人生有多少可以兼顧？在親情、愛情、友情、事業扮演其角色，顯得洽如其份又不突兀。大學畢業以前，我的世界只存在親情、友情，光這兩個元素就可以把自己搞的一蹋糊塗亂無章法，每天上演著家庭革命還有友誼的三角習題，現在多了愛情跟事業，我的生活變的更高層次的數位方程式，像是中國結上面再打了五個死結，還沒進入到愛情的墳墓，我就覺得進入了死胡同巷，進退兩難無法取捨。
在親情裡的愛是不平等的，因為父母對你的愛永遠比你對他們的愛還要多，因為他們為你付出的青春遠比你在父親節買的刮鬍刀還要來的珍貴，雖然口中喊著孝順，但是自己賺的錢還是放在自己的口袋，等到兩手空空的時候還是寧可低著頭回去家裡避難，不是兒女相信家永遠是避風港，而是在這裡拿錢不需要任何字據跟利息，這裡的愛是無限的，也是不需要你償還。所以我很愛我的爸媽，不過不是因為他們養我，而是因為他們愛我，而這份愛沒有期限也不需要保鮮，像是空氣隨時需要。
在友情裡的愛是平等的，唯有付出才可以得到真心的回報，沒有這群人陪伴在你身邊並不會讓你覺得不能呼吸，但是少了一群陪你歡笑共同分享的夥伴，就如同生命少了鮮艷的色彩，一切都變得乏味可陳。當你事業低沉感情失利需要大吐苦水之際，朋友是你最好的人生垃圾桶，管他跟你老闆關係八竿子打不著，照樣陪你罵的祖宗爺爺奶奶都出來問好，好像他才是整件事情最大的受害者，於是你破涕為笑，一瓶啤酒「呼搭啦～」，醉到天明至少有人陪你哭陪你笑。管他嚴師益友狐群狗黨，這個世界沒有他們，生活變的乏味沉寂，有了他們也不見得有多少人生的意義，但是就開心。
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親愛的各位朋友們大家好：
這是一封道別信，我必須要跟所有摯愛我的人，鄭重的說一聲再見。雖然這是很早以前就做好的決定，但是我還是等到最後一刻才跟你們說，希望妳們別介意，因為我知道早說妳們一定會捨不得，也會疼惜我，我不想承受太多壓力，我知道妳們想說什麼，也知道妳們會說什麼，所以請記得給我祝福，同時我也會帶著妳們的祝福遠走高飛。
妳們的朋友，也就是老子我，終於要拾起行囊去美國囉！雖然這件事情老早在今年3月就知道了，但是我仍當個笑話，要老子一個人去美國開會！死老闆想都別想！誰知道峰迴路轉，在我死命的掙扎之，竟然小老闆要陪我去耶！哪知過了兩天兩位大老闆也要去，而是時間從5天延長到10天，我竟然要跟加起來歲數超過100的三個大老闆去美國開會，想到我就頭皮癢，所以別指望我會帶什麼好東西回來，我都不知道除了服侍這三位大老闆之外我還能做什麼，想到就發麻！
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最近寫網誌都是有一搭沒一搭的，也不知道要寫給誰，也不知道為了什麼寫，但是感覺就好像什麼沒記錄下來的，總覺得自己會後悔，總覺得把日子過的太安逸，心理開始禱告這不是遭難的開始，或許要開始回復寫日記跟記帳的習慣了。
其實在過去的這一個禮拜好像是心情的轉折點，下雨跟失戀像是密不可分的感受，因為人太多感情，所以雨也變成紓發感情的一種管道，看著雨起雨落，整個城市淹沒在荒涼的雨景裡面，心好像被什麼鎖住，一樣惆悵，有時候站在公司的側門，遠望著中壢這個都市，在雨裡彷彿所有世界都選擇了安靜，因為雨聲已經蓋過了所有吵鬧，而我也似乎無話可說了。
這陣子真的很謝謝妳們對我的關心，我真的已經沒事，過去的這段日子因為有妳們對我的祝福，讓我感受到就算以後碰到多少孤立無援的失意，有妳們，這一切就足夠了。雖然如此，我也要報一個好消息，而我必須喜悅的跟您們說，那段原本消逝無蹤影的短暫戀情因為了解因為想珍惜所以慢慢的開始萌芽，所以我又開始戀愛了，雖然在感情的世界我很生嫩，也很白痴，但是總比完全都沒有努力來的好吧。我想我應該要寫一個愛情紀實的日誌，對於我這樣多愁善感的人，寫這種東西應該是非常有感覺，不過我是個懶人，或許這又是另一個說說而已。
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不愛了嗎？不想太矯情。不想了嗎？不想騙自己。以為自己可以不在乎，以為這只是人生的際遇，太多的以為，還是救不了自己。
這兩天活在太多的情緒裡面，感覺透不過氣，不喜歡這樣的自己，沒有目標沒有目的，或許時間可以療傷，但是我想馬上走出來，不想浪費時間。
這是我的blog，我的世界，別被我感染，其實人生並沒這麼糟糕。
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24歲，我碰到一個人，一個喜歡我的人。我循著感覺談了人生中第一次戀愛，可是每次都會害怕，這樣的感覺是真實的還是虛幻的，但是對方很包容我的感受，也尊重我的決定，我想我們應該可以走下去…
24歲，我喜歡一個人，那個人很善變，喜歡的原因沒太多，只是就是很簡單的喜歡，我知道我自己很任性，也熱愛自由，可是我想我願意為了一個人開始放棄這樣的生活。
24歲，我想昭告全天下我談戀愛了，可是這天也是我分手的同時，他說他累了，我卻無話可說，我也感受到什麼叫做心碎的滋味。
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有時候聽一首歌，淚水就會很自然的流下來，因為心理面有感動，所以就會不由自主。
你有沒有點過歌？還記的小時候喜歡聽廣播電台，聽到某一個人點一首歌給另外一個人聽，有時候人沒有辦法表達的，卻很多寫在歌詞裡面，我想點一首歌，給一個曾經愛過我的人。
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你愛過嗎？什麼叫做愛情？怎麼樣的愛情才會刻苦銘心？怎麼樣的愛情才是屬於你的人生？每個人都在問，每個人都會回答，每個人都有期待，但是每個人都害怕。怕夢碎了，怕這段愛情其實不是你一直以來要的，怕你給的不夠多，怕自己愛的不夠深，怕會受傷害，『害怕成為了拒絕愛情的一個理由。
於是有人說，愛情是需要勇氣以及盲從，你必須撇開你的理性，回到動物般的嗅覺，像是公的找尋母的，不是因為對方聰明，也不是因為對方長的帥，只是因為氣味對了！所以才會在一起，但是我們畢竟是人，盲從跟昏眼也只是愛情初期的模樣，等到有一天還是會清醒回來，這時候也分不清楚誰虧欠誰，只留下了眼淚還有傷心。
首先我必須承認，我沒有任何勇氣，也不想要任何盲從，所以一聽到辦公室73年級的同事已經結婚離婚…找到真愛，我除了給上無限的祝福之外，心理還有這麼一點點對於人生的無奈！我從來不覺得我的人生會因為沒有愛情而有什麼多大的遺憾，我有知心的朋友，我有一路相挺的夥伴，我有愛我寵我的家人，這樣平凡的幸福或許是有些人一輩子奢求都不來的，所以我告訴自己必須要滿足，還有知福。
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不知道我哪跟筋燒壞了，竟然拿的白花花的銀子跑去了地球村美日語補習班，而且一繳剛好就是我一個月的薪水，當我一次領次這麼多錢，然後交給服務台小姐的那一個剎那，我想我是不捨得的，但是總覺得自己在這樣下去不行，畢竟自己英文不好沒關係，但是等到以後生孩子一定會完蛋，然後會被孩子罵：『媽！你發音錯了。不要再說英文了好嗎？這樣你會教壞我。』我想到時我聽了應該會萬分傷心，所以學英文要趁早，至少要在生孩子前把英文學好，我想這是我下定決心學習的一個動力，不想禍留子孫。
不過學語言像是我這種2.5分熱度的人，真的很糟糕！在碰上一個叫徐曉薇1分熱度的人，不過越是被人看不起，就要越努力！至少要為花掉的錢努力。
最近可能不太會寫日誌跟小說了，因為我的日子真的還蠻充實的，充實到連交男朋友的慾望都快沒有了(這種比喻真的很絕吧！)。又要看連續劇，又要上班，又要打電動，又要補習英文，還要一堆有的沒的事情，這樣的生活讓我想靜下來寫個東西都很難…
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這封信是寫給李柔的，因為我不想傷害你。我很軟弱，根本不知道怎麼跟你說不，因為你是我的畢生知己，但是我真的不希望我的拒絕會帶給你任何困擾，我只能說每一個人都有自己的選擇，而我選擇了當下的我，選擇那個缺點很多的我，如果可以更好，我想那應該也不是我了。
我喜歡現在的自己，我不想去改變。對於我來說，我自認是這麼的平凡，缺點一大堆，在人生的三個領域都沒有什麼所得，一旦習慣的事情就不去改變，懶惰愛睡覺愛電視愛打電動，我的人生其實活在一堆沒意義當中。可是我卻喜歡這樣的自己，因為這樣的自己最簡單，不需要太努力，就可以得到幸福。
我知道在你的眼中，我太多需要改進，你希望我可以獲得多一點力量去得到生命的美好，可以再勇敢一點，可以再熱情一點，或許就不會讓錯過的愛情或是事業，然後留下任何一點遺憾。但是得到了那些又能怎樣呢？就像童話故事裡面，白馬王子跟白雪公主在一起然後就會過著幸福美滿的生活了嗎？還不是要開始學會洗米煮飯…一些人生瑣碎的事情。而懂得讓自己在不同的時間獲得開心快樂也是一門重要的學問不是嗎？
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最近的自己特別任性，也很愛生氣。其實我知道我不喜歡這樣的自己，但是忍不住脾氣，也忍不住心理的憤怒跟不安，或許這就是所謂的年輕，七年級的心態就悄悄的蔓延，我大呼及喊，老子不想工作，慢慢的就也快要放棄自己。
但是我有一個很好的前輩，叫美嬅。她用長長的信告訴了我他走過的經歷，我想晚上不打線上遊戲的時候我會回這封信吧！也讓這封信放在網誌裡面，因為我真的太容易衝動了。
＊＊＊＊＊＊＊花花分隔線＊＊＊＊＊＊＊
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冬天真的要過去了嗎？為什麼花季未了，天氣依舊寒冷，而我的世界還停留在一月天，那個寒冷沒有溫度的過去，不知道為什麼不想去紀錄這些日子的點滴，只是覺得有點累，不想去交代什麼，也不想去刻意什麼，只是每天就像小學生一樣，上課下課，看電視睡覺，討論著班上的八卦，就這樣，我的日子就是這樣…就是這樣。
沒有所謂的好跟壞，也沒有所謂的絕對還有悲喜，感覺日子不就是這樣嗎？期待跟不期待又有什麼分別，工作似乎說不順利，但是就是這樣了，那不然勒！感情就是這樣，那又能怎樣，因為不想怎樣，所以寧可晾在那邊等風吹，也不想再有任何波漣。
似乎日子就是這樣了…突然開始期待夏天。
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親愛的我，你疲倦了嗎？有時候真的很像放棄，卻又不甘心，於是又開始討厭自己，邊完成手邊的事情，我想著做著，沒想到自己卻這麼不開心，我其實並沒有太大的抱負，我也只想當個很簡單的人，或許是我的人生過於順遂，小風小浪都看起來這麼威猛，有太多的時間去在意別人的眼光，我知道這樣不好，卻改不了...很糟糕！
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我不是聖人，所以也會喜歡跟討厭人，我也不喜歡自作清高，我也希望有人疼，只是過了這麼多歲月日子，不了解自己也應該知道自己有哪些缺點跟缺失，我只能承認！我的EQ真的不夠高也不夠深，感情處理的方式總是弄得雞飛狗跳人人說笨，我其實也不想把自己弄得亂無分寸，但是只要碰到感情我的智商瞬間回到嬰兒般那麼單純，也不管別人的心理會不會受傷會不會恨！總是弄得你死我活兩敗俱傷好不無聊幼稚，然後我只想找到地洞鑽下不要在出來害人，或是醫院掛急診，看看我腦袋裡面到底哪甜神經接錯了哪個位置。
所以我一直認為被我喜歡或是喜歡我的人都很可憐，因為通常都沒有什麼好下場，我承認我很麻煩，也很難搞，所以我必須開始有點自知之明！
所以有時候我會想想，是不是一個人過完一生也不錯？至少不必帶給別人太多負擔，也不用擔心自己會給別人造成太多麻煩，假日選擇一個人逛街看書看電影，不然就賴在床上跟周公講秘密，偶爾跟同事朋友小酌聚聚，談論著隔壁家那個如花跟她男朋友的愛情，不必擔心晚上10點看不到巴黎戀人這齣韓劇，關掉手機電話也不可惜！我有自己的經濟能力，自己也可以選擇每天的電視台節目，我的家人似乎也不會為我而著急，那麼一輩子這樣下去好像也可以。
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有時候就是覺得緣分很神奇，怎麼拉怎麼牽就是斷不了，距離高中畢業也快5年，早已經忘記了那年的鳳凰花開時，也別提那時候陳沂安跟李艾璉這兩個女人多愛吃我的便當！只覺得時間過的好匆匆，轉眼間大家都是出了社會的新女性，帶著七年級的血液投入在這社會叢林，而且主要的職業都離不開教育！7個女人裡面有竟然有6個人目前從事相關職業，一個是苦命的實習老師，兩個是美語幼教老師，一個還在研究室談情說愛的研究生，另外一個在大學人事部裡面處理行政事宜，而我在遊走在教育部跟教育局之前踢來踢去，而鄧子是唯一脫離這種職業的女人。
出了社會最容易聊到的就是感情跟工作問題，而親情早已經是出局的話題，或許在怎麼抱怨也不會改變任何現局，除非像是演連續劇，只是這樣灑狗血的劇情早已經被我們看到濫情！其實我們7個上次也才見過面而已，在加上msn神功的牽線，每個人都熟悉到昨天才見過的感覺，不過線上跟現實還是會有差異，所以線上遊戲才會存在著恐龍跟猛獸的傳奇，當然我們之間也一些化學變化在發酵，艾璉因為愛情的力量變的更加美麗，安子還是一樣愛錢可愛裝討喜，玲展現了出了社會的成熟魅力，綠色的眼影似乎準備迎接愛情的來臨，莉華的聲音還是一樣好聽，外表就是一附老師嚴肅的氣息，看的出來她應該常生氣，不過這樣可不會有男人理。鄧子跟小彥兩個就很了不起，像吹了氣球般胖的可以，我想應該是日子過的太安逸，迎接新年有福氣！而我還是老樣子沒什麼改的，表現出來一般上班女子屁股寬大的本領！不管怎麼說，總算是聚在一起，這樣的場景，已經過了5年又不知道多少的歲月山雲！
談論到工作問題，似乎大家都有說不出的挫折跟惱人的事情，或許是因為每個人所接觸的領域不盡相同，所能感受的也不盡能夠深入，只知道每個人都在大社會裡面當一隻小蝦米，學習著如何不被吃掉的技巧而已。
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還記的那年的我們嗎？17歲的故事還有驕傲，17歲的青澀還有笑容，想念的122，想念的149，想念的過去從來沒有忘記，因為想念所以聯繫，因為聯繫所以現在我們還在一起。現在的我們老了，也長大了，那夢想呢？好像也快要消失了。
白色的制服，黑色的百折裙，白色的襪子，黑色又俗的短髮俏麗，13歲到19歲的記憶很模糊不清，也忘了那時候是開心還是憂鬱，只記得我不愛拍照，也不愛笑，討厭班上的男生幼稚的表情，喜歡跟朋友討論今天哪個明星很帥很無趣，那時候最流行的話題是瓊瑤灑狗血的電視劇，香港的四大天王佔據了各大影劇報紙跟少女的心，討厭的事情像是下不完的雨，三天三夜都講不清，討厭上課討厭考試討厭老師討厭我的母親，其實我也討厭自己。
許多事情只能藉由信紙抒發情緒，喜歡做的事情永遠都不被允許，每天都被規定在書桌前要寫玩作業還要複習！似乎除了唸書以外所有都是罪大惡極，就連看個電視還要偷偷摸摸不能呼吸，考卷上的分數代表了所有意義，班上的排名代表了每個禮拜的心情，我知道我自己很聰明，也知道書本上那些東西，可是我不想去了解書上所解釋的含意，也不想理會老師殷殷期盼的心情，所以總是在考完之後與藤條相會在掌心，紅腫的手心麻麻沒有知覺，我只知道我不屬於這世界。
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去年我記得我也是在這時候剛進公司的，那時候我是這樣告訴自己。
『工作同事只是人生中的一個過際站，朋友還是最重要的！』
過了一年之後，我竟然融入了我的生命到我的工作裡面，
雖然一年中多少人來來去去，但是我想我還是幸福的，
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走過，代表些什麼？流過的眼淚，又算些什麼？愛過，是否能證明什麼？活過，是否能剩下什麼？當你晃過了好幾個歲月年頭，轉看過去的破瓦記憶殘留，人生到底改變了些什麼？人又能掌握什麼？
如果當時哇哇墬地的我，就已經遇見了現在的我，轉換的那幾年間，像是黑白記憶電影快速刷過眼前，是否遺忘過去比記住現實來的糟糕？活了24年的我卻不敢承擔過去一片白紙的自我。如果，回到嬰兒的那個時候，我會不會選擇成為一張白紙單純生活？
如果走在街上突然遇見了48歲的我，我會不會期許將來那個人就是我？她看到我會不會有遺憾？又走過了24個年頭，我是否能找到真正的自我？
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一朝春水向東流，盼不回的那過往的時光匆匆，盼不回那情人的眼淚汪汪，盼不回哪往日的友情歷歷，盼不回那傷心的愛情悽悽，但最盼不回的是我在百貨公司敗光的家產蕩蕩以及我那扁扁的戶頭空空。或許這就是身為女人最大的悲哀，什麼都買，什麼都要，什麼都不奇怪！尤其在你擁有了一份固定工作，一份固定薪水，一份固定的百貨公司路線，以及一群固定的愛買同事，當然什麼事情都變的不奇怪，只是我的荷包變的奇怪而已。
上上個月我跟我的國中友人邱小P同學以及阿龍還有八卦跑去唱通宵，或許挑的時間不太對，我們足足在外面等包廂等了一個多小時，而她突然提醒我現在是否該做什麼投資或是保險了？或著有些理財的計畫？不過由於當時我不太長進，而且對於未來不善於規劃，流於現實安逸狀態太久，工作到一半還會流口水的那種型態(目前的我朝九晚六週休二日，沒有特定業績壓力，只有討厭的公家單位，沒有煩死人的客戶，只有機機歪歪的老闆…)，付出多少薪水就是多少勞力的社會價值下，所以我的薪水並不是很多！以我現在這種薪水，除了養不起自己外，還養不起一條狗！如果以我這種死薪水計算的話，應該到2010年我才可能存到人生中的第一個100萬，而且是那種早餐只能喝豆漿，中午必須吃媽媽的愛心便當，看見百貨公司打換季打折心還不能養，看到同事穿著最新一季彩妝必須暗奈心中悲傷，然後迅速逃離現場，下班之後乖乖回家喝褒湯，不能跟同事喝個咖啡吃個西提逛個百貨行，假日不能去個渡假賞花快樂歌唱，也不能去台中看月亮！只能在第四台的電影頻道看周星馳的唐伯虎點秋香！還有在發不完牢騷的BLOG寫盡人生悲傷。
這種生活叫我怎麼可以受得了！我想這時候我已經有點開始醒悟了！只是牛牽到北京也只是一隻牛！而我想了一萬遍也從來沒去實現過！這就是我！
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時間像是一把殘忍的刀，隨著歲月消長，從人的臉上刻畫一條條的醜死人的皺紋跟黑斑。所以親愛的女性同胞們，我們是否應該感激科技、化妝品、保養品…的誕生？讓女人可以在還沒變老之前，至少還有的可以救！就算你長的跟菜頭一樣難看…還可以動手術(例如南韓這個國家就拯救了無數脆弱的女性！)不過想要完成美麗並不是一件容易的事情，在自力救濟的開始，你必須有充足的金源才可以！因為以上的每一樣東西都要 MONEY！
通常女人的金援其來有三，一、源源不絕型，二、伸手賣笑型，三、自力救濟型。
什麼叫做源源不絕型呢？ 也就是我們俗稱的千金大小姐或社交名媛通。常這種女人的口袋一定有好幾張卡，而且現金也麥可麥可，吃家裡花家裡，出國唸書開跑車。逛的是高級專櫃，不然就是直接訂做，用的保養品通常也不是國內一般可見的牌子！通常都是來自法國不然就是美國時尚最新流行，而且標價就可以讓你買一年份的化妝用品。這時候只能哀嘆！乞丐生的也是人，只是命運大不同！
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泰國連續劇/Thai TV (14)