雪兒 戲劇旅程

又一個失眠的夜晚，我沒有很寂寞，只是很落寞。
工作三年了，這是第三個工作，曾經我以為這應該就是我要的世界，哪知道世界變的很快，晴天變成雨天，雨天變成打雷，打雷之後下大陰雨，下了好久從來沒有散去，我開始討厭變調的世界，當然我也討厭在那個世界的自己，看起來像是一個沉默的機器手，做著機器事，不懂為何而做？也不知道未來是否有那個人說的那麼美好，我只覺得我好累…好累。

我也試著說服自己，我也試著去放個假，但是每次同樣的鳥事在發生，我快要沒辦法繼續，因為鳥事不會改變，我沒辦法選擇容入，所以我該選擇離開？我又有多少籌碼可以離開？
工作了之後，該要考慮的事情越來越多，我無法這麼單純，想放棄就放棄，因為我還想花多一點錢買好吃的東西，不要說我變現實了，人本來就很現實。

你相信運氣嗎? 我相信。
最近的日子接踵來的是不順利還有不順利，雖然沒有跌到谷底，但是足以讓我無力到極點。

首先是工作陷入低潮，每天都是憂鬱的上班天…沒有熱情，沒有未來，沒有人能救我…
再來是掉了錢包，證件全沒了，錢也飛了大半，心痛卻只能接受…

世界末日的感受都沒有比這陣子心情的低落，不知道哪裡出了問題，也不知道哪個螺絲釘放錯了位置，我的腦袋好像打了結一樣，走不出胡同巷子，卻可以看到天空。
很多事情一錯再錯，總以為笑笑就可以焉然而過，但是他總是說我只是在逃避不去面對而已，想想其實也對，從小到大總是在犯同樣的錯，我從來沒有正視我那些惱人的問題壞習慣，是我自己放縱我的粗心跟大意，每次犯錯都選擇輕易的原諒自己，可是每次都會想到過去，原來那些原諒只是讓現在的自己好過，那些錯誤還在累積，從來沒有散去。

最近的心情不美麗，想把打結的思緒慢慢整理，我的工作、我的愛情、我的友情、我的親人…

　　關起窗簾的那一剎那，我想要一個簡單平靜的生活。
　　外面的陽光透不進來，但是我的手還是溫暖著。
　　我沒有關起心門，對於世界我只是選擇沉默。

　　我的故事還是這麼平凡，轉了這麼多年還是選擇停在原點，

多久沒寫網誌了？伸開我十個手指頭，好像數不清，好像很久，也好像不是很久，以前總把心情記錄在網誌上面跟大家分享，為什麼不寫了？因為談戀愛嗎？我想這只是原因的其中一，應該還有什麼其他原因吧？！我想，所以我列出了七大不寫網誌的原因。
一、不想記流水情緒

寫久了網誌，有時候會感覺寫的東西都一模一樣，差不多就為了那些開心跟煩惱的事情，很多都是一時的情緒，例如我討厭某人，我今天碰到了什麼開心的事情，好像人生就在這些情緒裡面，我紀錄的也是這些情緒，日復一日的流水事蹟，難道我的生活就是這樣嗎？好像也是。
二、不想了無心意

都已經忘記多久自己沒有寫網誌跟上魔獸了，我的世界依舊忙碌，忙著工作忙著談戀愛…忙著甜蜜忙著吵架忙著自己都快忘了自己，太多的心力投注在另外一個人身上，煩悶憂愁快樂都快要變成他的附屬品，有時候連自己都快要搞不懂自己。就連家裡辦喜事都比不過他說了一句甜蜜的話來的讓我開心，我很想問我自己怎麼人，我也不知道我自己怎麼了。
原來愛情是種病，會讓人發狂的病，開心的時候會讓你上天堂，傷心的時候比沉入了地獄般的鎖鏈還要令人難受，有沒有人告訴我，如何才能解脫這樣的病。

想流眼淚，你會看見我的傷悲嗎？
不自覺開始發現自己愛流眼淚。
相愛的是幸福的，為什麼轉眼間變成折磨人的，
眼淚不管是笑還是哭都變的好簡單。
有時像個貼心撒嬌的小孩，有時像個霸道的霸王，

　　很快的，我跨越了人生的四分之一，當然如果我可以活到100歲的話，呵呵。聽說過了這個年紀的女人容易老的快，而且是特別快，不保養的女人可能會像枯萎的花朵一樣，一捏就全碎了，不知道這是不是警訊，開始會注意保養的文章，但是又可能是一時興起。
　　今年的生日過的很悶，悶到快要自殺快要死掉，原因無他，我又跟某人吵架了，就連全辦公室買了N個PIZZA幫我慶生，都沒辦法讓我開心，哥哥跟嫂嫂還特地跑去台北買了蛋糕送到我的辦公室，我的心情依舊在谷底徘徊，原本以為是美好的兩人慶生，搞的自己一個人孤伶伶，真的很慘！我真想不要有生日這種日子…

　　不過，下班前他打了一通電話給我，說去我想去的地方吃飯，我很遲疑，但是還是答應了。不過他遲到了，因為他老闆的問題，最後的結局當然是合好的，但是悶了一天還是很悶。
　　我只是想說，談戀愛過節日並不會美好，尤其是生日，我想我下次就不要太期待。