雪兒 戲劇旅程

塵世染上了一層灰，迷濛中透不出一點光，
在藍色的寂靜裡，我坐在這裡。
悲傷植入，瞳孔中透露出無奈的悲憤，
世界歸回零點，再也找不到理由存活下去。
萬頭千緒，腦子裡轉動著過去的點滴，

童伴，一個既熟悉又陌生的名子，看了最近電視上的一個廣告【小紅苺】，讓我不由得勾起了過去的點點滴滴，你是否也有一個同伴讓你念念不忘?讓你飛奔這麼多年的歲月卻忘不了那短暫的時光。
小三的時候我記得我有一個很好的玩伴，他是我眼中的小公主，而在他身邊我覺得既羨慕又驕傲，她很漂亮也很溫柔，良好的家教讓他化身為卡通裡面的莎拉公主一般，甜美的笑容是我一輩子忘不了的記憶，兩年的同窗讓我們幾乎粘在一起，但他父母工作的關係，轉學、離異、以致之後我們通訊斷了。後來在轉耳中聽到她的故事，高中轉來的同學曾經跟他好過，聽到她國中一些的荒唐的傳聞，我訝異卻也沒去追究，美麗的女孩總是有著不平凡的過去，現在的他應該在紐西蘭的一角，我也不知道老天會不會讓我們在相見，但我知道他仍是我心目中的公主，一輩子都抹不去的公主。
小五的時候因為她的離異，以及分班的關係，讓我又認識了一個女生，她也向公主般一樣出現在我眼前，她很柔順也很乖巧，成績及領導能力強的他也是讓我羨慕不已，而且他還有一個年輕又美麗的媽媽，總是讓我們覺得他是超級幸運的女孩。曾經我跟另外一個女孩吵架，只為了與她的友誼吃醋，想起來我真的是又笨又傻到一個極點。
到了國中因為家庭的關係，我們念了離異的學校，在私立升學學校唸書的我，就像被關在籠子裡面飛不出去的鳥，和她通信的兩年裡，我們互訴著生活的恐懼跟無奈，升學的壓力及不安，還好我們都渡過了那段青澀的過去。

喜歡是淡淡的愛，愛是深深的喜歡，
當時間沖淡了深深的喜歡，兩年後的今天我也不能確定自己是否還是愛她。
一通突來的電話，敲開了兩年前的一場愛戀，一個曾經在我轉角愛過的人，
我曾經是他的影子，在愛戀的影子下我去尋找幸福，
直到時間拉長我的影子，消失在天涯的彼端，我也心如止水。

不知道什麼時候我開始學會了沉默，也不知道什麼時候開始學會了低頭
在幸福的眼底下，有不被了解及渴望被了解的衝突跟衝動
每一次的咆嘯後，我的無力跟淚水總是一次次擊垮我堅強的堡壘
過去的那麼多個日子，抗爭、冷戰、心死、甚至想自殺
青澀的記憶加上不被理解的仇恨，煎熬出來的是我的冷漠

無意中午后，msn的通訊日記搭上線的是我大學社團死黨，聊了幾句，不約而同又轉到了愛情，這個病毒似乎讓我們脫離不了他的痛苦。眼觀過去的好友死黨，各各在愛情戰場豐功偉業、兵敗潦倒簡直跟肥皂劇有得比，而我們就屬於那種看著電視劇的觀眾，只是我們淚水流乾了，依舊還沒辦法成為女主角，連當個配角，都嫌多餘。
或許愛情的神並不眷顧我們，不想在我們正值年華的時候對我們大發慈悲，但我們卻也活的自在逍遙，看著旁邊的人對於愛情每天半死不活的哀嚎，突然覺得單身的自己是無比的幸運，只需要承受一個人的神經質，不需要在乎兩人世界的材米油鹽，只是不能不承認自己還是很在意那個人生的缺口，尤其歲月不斷著提醒你二八年華已成歷史，臉上必須塗飾著厚重的粉來遮掩黑斑跟即將出現的細紋，當男人的身價跟投注的眼光成等比急速的成長，女人的年齡快要變成壓死愛情的最後一跟稻草，而我天真的愛情想法似乎已經要把我踢出整個愛情世界。

大學的四年裡面，看著身邊的人一一染上的愛情的病，對愛斷斷續續哭笑由罵的娃娃，為人保守但愛情毫無禁忌的金門戀大媽，渴望愛情但永遠等不到愛情的阿罵，跨越愛情年齡障礙的阿蔡，對於女人無法拒絕的永興，永遠敗給資管系的勳鴻…而我習慣在咖啡館的一角，慢慢享用著厚重的奶油味的摩卡，在咖啡、麵包、沒有愛情的世界裡，笑罵由人。難道我沒染這種病嗎?似乎我不能否認我有時常有感冒的傾向，身邊的桃花就像大雨滂沱過後泥濘裡的殘敗景象，每一個都帶給我無限的災難跟恐懼，有人說我是反應過度，愛本身沒有錯，我卻視為毒蛇猛獸，他的愛成為我這輩子最大的恥辱，至少那段日子我是這樣認為。如果愛沒對錯，請不要再說我幼稚了，站在愛情大門口，我也有拒絕的權利，只是我用的方法不好，傷害或許已經造成了無法縫合的傷口，如果我愛的男生也這樣對我我可能會恨死他一輩子，所以我也不想去追究，畢竟我還是不成熟。
愛情染上病，每個人都會發燒，親愛的小四，我們還需要多久才會清醒，哪一天我們才可以談論到自己？還是在悠閒的午后，兩個閒蕩的女人，依舊看著櫥窗外的愛情肥皂劇，而我們還是那個不起眼的配角，在愛神遺忘的一群人裡。

我的公司是一般很普遍的辦公大樓，廁所是一層兩間男女分開，每次如廁的時候都會有一個阿姨很愛烘手，而且一天都要烘好幾次。其實也沒什麼大不了，只是當你身心疲憊然後躲在廁所嗯嗯的時候，一直聽到那個阿姨不停用她的手去誘惑那無知的烘手機，引發出來煩人又吵雜的乎呼聲，我真有種衝動想去把那台烘手機砸爛。當然我知道不是那個烘手機的錯，因為它也是被利用的，只是我也想不透為什麼一個人要把自己的手烘乾了之後又還去洗手，然後重複的讓她的手在烘乾機乾燥的風裡面受盡苦難，雖然我有些許衝動想去問她，可是我還是俗辣的在如廁後，用清水洗乾淨自己的手，留下烘乾機給那個阿姨。
有一天坐在我對面的同事跟我說廁所裡面的烘手機會自己烘乾，我只覺得神奇無比，難道是阿姨癖護嗎?後來他娓娓道來她的查證經過(我真覺得她有當”柯南”的本錢)，她把好奇轉為實際的行動，原來發現卡在烘手機的蟑螂半死半活的在紅外線的出風口在掙扎著，那時聽到次項噁心消息的我，只覺得真是一大痛快阿!只是我為那個可憐的小強覺得不捨，但她的屍體永遠會伴隨著噁心的烘手機吹到那個變態的阿姨手上。

現在如廁還是會時常碰到那個把烘手當作是人生歷程的阿姨，只是現在不會氣憤的把烘手機砸了，只是想著她的玉手在小強癖佑的微風中，我疲憊的心情突然轉為開朗。
橫批: 我果然是見不得人好

很想去流流浪，想在你發現我愛你的那天，轉身離去
不要說我很忍心，只是我不想面對那樣的感情
不想等你接受或拒絕的答案，我選擇離去
或許等我回來的時候，你已經忘了我愛過你，而我也可以瀟灑一點
很想去散散心，想在你決定我是否可以留在你世界的時候，快步離去

愛情，沒有道理可循。每個人都好像有一套自我的愛情理論，沒有誰對誰錯，也沒有贏家輸家，只是世人特別喜歡這樣的感覺，總在意著愛與恨，人與悲，無論是電影電視小說遊戲，人永遠都逃不出這樣的枷鎖，沒人能看透他的真理。
我，不高不矮，一張平凡的臉，沒事有點神經質，有點男人婆，在期待愛情的20年中沒成功過半次。每當別人問起我，為什麼身邊總沒有一個他，我只是笑笑的說，我是個怪咖。而我也會反過來問自己，我長的並不難看到哪裡去，也沒有任何不良嗜好，除了大腿肥了點，基本上其他都還算OK，連我過去室友大媽都可以越過體重障礙找到她的真愛，而我為什麼我還是老姑獨處?基本上我是個愛情失敗者，檢討了一堆的原因都指向我過去的情感EQ不足，還沒開始前我就害怕開始，害怕他不是真的愛我，害怕我根本不愛她，考慮了很多原因之後，才發現愛情原來也有保存期限，而我永遠都是錯過跟失敗的那一個。
錯過了愛情，是不是這輩子都不會有了愛情。我也曾經懷疑我愛的只是愛情的影子，抓住影子的一角，就會覺得很幸福。亦或我從來就沒放棄過，那三千分之一個巧合。
弱水三千，我選一生的時間做賭注，三千分之一個巧合，感覺更是茫茫無期，但既然八號當鋪的韓諾可以為一段愛情及妻子的幸福出賣靈魂，而我只是為了那一個不完美的理由去守候我的愛情，一分鐘還是一輩子，我的愛情此生足以。

昨個夜半裡，大雨的滂沱下響徹了一聲春雷，
幽然隱漏著我可以暫別那過去的悲傷，還有厚重的衣裳，
逃離這荒蕪而淒涼的末冬。
但我真能夠放的下過去的歷歷種種，隨著春雷一響消失殆盡，

還記得求學的過程最常寫的作文就是『我將來要成為XXX』。
這種作文已經寫到爛了，但是不可否認的是我每次寫的都不一樣
小時後我超想當老師，因為老師是我最尊敬又崇拜的人
直到我小三第一次被老師打手心(媽呀!幫人作弊也有錯>”<)
從此我就對老師深恨痛絕，也否定了我未來的老師之路