不愛了嗎？不想太矯情。不想了嗎？不想騙自己。以為自己可以不在乎，以為這只是人生的際遇，太多的以為，還是救不了自己。
這兩天活在太多的情緒裡面，感覺透不過氣，不喜歡這樣的自己，沒有目標沒有目的，或許時間可以療傷，但是我想馬上走出來，不想浪費時間。
這是我的blog，我的世界，別被我感染，其實人生並沒這麼糟糕。
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24歲，我碰到一個人，一個喜歡我的人。我循著感覺談了人生中第一次戀愛，可是每次都會害怕，這樣的感覺是真實的還是虛幻的，但是對方很包容我的感受，也尊重我的決定，我想我們應該可以走下去…
24歲，我喜歡一個人，那個人很善變，喜歡的原因沒太多，只是就是很簡單的喜歡，我知道我自己很任性，也熱愛自由，可是我想我願意為了一個人開始放棄這樣的生活。
24歲，我想昭告全天下我談戀愛了，可是這天也是我分手的同時，他說他累了，我卻無話可說，我也感受到什麼叫做心碎的滋味。
經歷了一次簡單的戀愛，突然覺得自己很幼稚，可是這不就是愛情嗎？謝謝老天，我終於感受到了。
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有時候聽一首歌，淚水就會很自然的流下來，因為心理面有感動，所以就會不由自主。
你有沒有點過歌？還記的小時候喜歡聽廣播電台，聽到某一個人點一首歌給另外一個人聽，有時候人沒有辦法表達的，卻很多寫在歌詞裡面，我想點一首歌，給一個曾經愛過我的人。
＊ ＊ ＊
愛的可能
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昨天是本專案活動的『決賽評審說明會議』，想著一個7年級的小女生，要跟一群在社會上都非常有地位的老狐狸們開會，心理就是非常皮皮挫，所以早上6點我就開始起來梳妝打扮，能扮的多老，我就扮的多老。
傳統的粉紅色套裝，黑色套頭上衣，黑色皮鞋，蝴蝶包包頭…然後老老的濃妝，不管怎樣外表一定不能輸人，但奈何我就長個一副娃娃臉，就連聲音都娃娃音，行為也生嫩，緊張跟不自信還是讓我破功了，但是底下的那群人都很老狐狸，或許她們打從心底原諒我的生嫩。
最近的工作情緒常常是一團亂，執行也是一團亂，我甚至沒有辦法去完整的把自己的行程訂定出來，我想我需要一點時間去整理自己的思考，還好現在的我並不是一個人孤軍奮戰，雖然程式工程那邊極力的不配合，公司制度的渙散，但是多了一個主管的照顧跟指導，讓我對於工作又有了新的看法跟見解，我想我會努力，至少會努力完這屆吧！
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其實我並不想走，但卻不知道能不能繼續，在這樣的工作崗位我累了，接受了太多不信任的眼光，在未成熟的工作態度下也做了很多錯誤的決定，很多事情不是熱情跟努力就可以完成，漸漸的也開始不信任自己的能力，開始害怕自己做的每一個決定，所以我很無力，也不知道該怎麼辦。
或許離開對我來說是一種解脫，我沒有任何經濟壓力跟家人的包袱，但是我也知道我的離開會帶來許多麻煩，太多的事情卡在我一個人身上，而且過去一年多還有太多哭笑的美好時光。
謝謝你們這麼努力的安慰我，也開導我。雖然真的被輪流被約談了很久，我知道你們的不捨，但是人生不就是這樣來來去去沒有定向，如果下次我要走，請你們祝福我。
留下來的原因，其實很簡單。一半是未了的工作責任，另外一半就是你們這些讓我取捨不了的夥伴，因為有你們，我的工作很開心，因為有你們，再多的不諒解，我想我應該努力去克服，至於工作我會努力完成最後的一切，至少這也算對自己的交代。
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其實這個辭職信我從去年說到今年，想了很久但沒寫，但是有些時候不是不寫，只是因為還有期待，但是我發現忍無可忍的時候，已經超過我的底限太多了...
＊＊＊我的辭職信＊＊＊
親愛的陳先生您好
首先我要先跟您說一聲謝謝，謝謝你過去的一年多肯花這麼多的時間努力包容跟指導一個剛出社會的新人，對於我來說可能在其他公司都無法有這樣的榮幸。當然正因為有你的廣大的包容跟指導才能成就今天的我。
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你愛過嗎？什麼叫做愛情？怎麼樣的愛情才會刻苦銘心？怎麼樣的愛情才是屬於你的人生？每個人都在問，每個人都會回答，每個人都有期待，但是每個人都害怕。怕夢碎了，怕這段愛情其實不是你一直以來要的，怕你給的不夠多，怕自己愛的不夠深，怕會受傷害，『害怕成為了拒絕愛情的一個理由。
於是有人說，愛情是需要勇氣以及盲從，你必須撇開你的理性，回到動物般的嗅覺，像是公的找尋母的，不是因為對方聰明，也不是因為對方長的帥，只是因為氣味對了！所以才會在一起，但是我們畢竟是人，盲從跟昏眼也只是愛情初期的模樣，等到有一天還是會清醒回來，這時候也分不清楚誰虧欠誰，只留下了眼淚還有傷心。
首先我必須承認，我沒有任何勇氣，也不想要任何盲從，所以一聽到辦公室73年級的同事已經結婚離婚…找到真愛，我除了給上無限的祝福之外，心理還有這麼一點點對於人生的無奈！我從來不覺得我的人生會因為沒有愛情而有什麼多大的遺憾，我有知心的朋友，我有一路相挺的夥伴，我有愛我寵我的家人，這樣平凡的幸福或許是有些人一輩子奢求都不來的，所以我告訴自己必須要滿足，還有知福。
但是滿足跟知福並不能讓愛情的期待就消失不見，如果我抱持這樣的態度下去，保證求神拜佛一萬年也依舊是個人見人唸的老處女。於是想要矇住了眼蓋住了頭，把霸佔自己許久的理性放在一邊晾乾，循著自己的感覺孤注一擲，想像著無聊的電影情節，期待這就是追求的愛情模樣，以為這樣可以找到幸福，可是我發現我還是害怕，害怕改變，害怕眼前的一切只是過眼雲煙，害怕這根本不是自己想要的，害怕一旦走了就在也回不了頭。
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不知道我哪跟筋燒壞了，竟然拿的白花花的銀子跑去了地球村美日語補習班，而且一繳剛好就是我一個月的薪水，當我一次領次這麼多錢，然後交給服務台小姐的那一個剎那，我想我是不捨得的，但是總覺得自己在這樣下去不行，畢竟自己英文不好沒關係，但是等到以後生孩子一定會完蛋，然後會被孩子罵：『媽！你發音錯了。不要再說英文了好嗎？這樣你會教壞我。』我想到時我聽了應該會萬分傷心，所以學英文要趁早，至少要在生孩子前把英文學好，我想這是我下定決心學習的一個動力，不想禍留子孫。
不過學語言像是我這種2.5分熱度的人，真的很糟糕！在碰上一個叫徐曉薇1分熱度的人，不過越是被人看不起，就要越努力！至少要為花掉的錢努力。
最近可能不太會寫日誌跟小說了，因為我的日子真的還蠻充實的，充實到連交男朋友的慾望都快沒有了(這種比喻真的很絕吧！)。又要看連續劇，又要上班，又要打電動，又要補習英文，還要一堆有的沒的事情，這樣的生活讓我想靜下來寫個東西都很難…
不過相信我，一定要學好英文！為了我未出世的BABY，老娘拼了！
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這封信是寫給李柔的，因為我不想傷害你。我很軟弱，根本不知道怎麼跟你說不，因為你是我的畢生知己，但是我真的不希望我的拒絕會帶給你任何困擾，我只能說每一個人都有自己的選擇，而我選擇了當下的我，選擇那個缺點很多的我，如果可以更好，我想那應該也不是我了。
我喜歡現在的自己，我不想去改變。對於我來說，我自認是這麼的平凡，缺點一大堆，在人生的三個領域都沒有什麼所得，一旦習慣的事情就不去改變，懶惰愛睡覺愛電視愛打電動，我的人生其實活在一堆沒意義當中。可是我卻喜歡這樣的自己，因為這樣的自己最簡單，不需要太努力，就可以得到幸福。
我知道在你的眼中，我太多需要改進，你希望我可以獲得多一點力量去得到生命的美好，可以再勇敢一點，可以再熱情一點，或許就不會讓錯過的愛情或是事業，然後留下任何一點遺憾。但是得到了那些又能怎樣呢？就像童話故事裡面，白馬王子跟白雪公主在一起然後就會過著幸福美滿的生活了嗎？還不是要開始學會洗米煮飯…一些人生瑣碎的事情。而懂得讓自己在不同的時間獲得開心快樂也是一門重要的學問不是嗎？
我想人生是需要一張門票去體驗，有時候隨時隨地都覺得自己很幸福，有時候卻大聲哭爹喊娘覺得自己的人生怎麼這麼悲慘，在成長的過去，我看到太多太多的自己，對我來說每段記憶其實都是現在每一個成長的動力，過去就是我的人生，但是我已經學會從現在看自己。
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本來決定要開始寫網誌的，哪知道最近又開始打起了電動！現在是半夜兩點，想了很多事情幾乎都是關於工作的，順便想回美嬅寫的信，如此而已。
＊ ＊ ＊ 38花分格線 ＊ ＊ ＊
親愛的美嬅您好：
看了信，幾許感慨。我想我知道你想給我，但是我不知道我是不能夠像你一樣走過來，如此而已。
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午餐約會
或許印證了Sophia所說的話，男人的愛情喜歡像煙火般炫麗而一瞬間，當男人發現他愛上一個女人的時候，全身的細胞就好似生來就是為了她而活。而女人面對愛情的態度卻跟男人相反，女人的愛情就像是流水一樣，習慣慢慢的給，一開始故做矜持，結果越陷越深，到最後不想給都不能。
不過我想我應該愛上了昨天那個女生，雖然不是很確定這到底是一場愛情還是遊戲，但盯了整個早上的螢幕，滿腦子卻全都是她昨天的身影，她說過的話，還有她的笑容。還有馬上想見到她的衝動。
我是瘋了嗎？可是我卻好想她…
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最近的自己特別任性，也很愛生氣。其實我知道我不喜歡這樣的自己，但是忍不住脾氣，也忍不住心理的憤怒跟不安，或許這就是所謂的年輕，七年級的心態就悄悄的蔓延，我大呼及喊，老子不想工作，慢慢的就也快要放棄自己。
但是我有一個很好的前輩，叫美嬅。她用長長的信告訴了我他走過的經歷，我想晚上不打線上遊戲的時候我會回這封信吧！也讓這封信放在網誌裡面，因為我真的太容易衝動了。
＊＊＊＊＊＊＊花花分隔線＊＊＊＊＊＊＊
雪文：
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