你是不是也跟我一樣，覺得自己像是廢物，活在世界上，
明明這個世界正常運轉，明明我還會呼吸，比起新聞每天播報那些可憐的人，我似乎幸運多了。
我有完美的家庭、正常的工作、平凡的愛情還有堅定的友情，還多了一輛車子，
但是幸運的我卻沒有辦法感受到自己的好運，常淪陷到不知名的空間裡面去，
感受自己是廢物的事實，卻沒辦法及時回頭。
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不知道過了多久這樣的日子，原本以為麻木了，但是還是沒有…
每天早上一起來，口中就碎碎念著『我不要去上班…我不要去上班…』(哀嚎)
從床上爬起來把鬧鐘按掉，又偷偷回到被子裡面取暖，理智跟懶惰蟲在抗衡，
於是在遲到的邊緣我爬了起來，滿臉口水來不及洗乾淨，就準備向中壢狂飆過去。
去年9月我離開了史上第一爛公司『數碼全球有限爛公司』，終於擺脫了摳門探長，
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很平凡的來到2007,沒有燦爛的煙火,也沒有燭光晚餐,
有的是身邊雙腳不能站立的他..(可以站立..只是要拿柺杖)
雖然也想像隻翱翔的小鳥,有時候在想沒有他,我應該在世界的某一個角落狂歡
但是這種事情還是別想的好,畢竟人不能選擇回頭或放棄,
我的2007,有他才會完整
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原來另外一個開始，就是等待另外一個結束。
我今天遞辭呈了，有決心又怎樣？其實看起來很瀟灑的我還是有點心痛，
我多希望我不是意氣用事，但是我的確是，回過頭來我還是，
但是選擇了就要去承擔，畢竟是我選擇的，不過還好沒工作我還活著，
而且我想另外一扇窗戶，很快就要打開了。
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又一個失眠的夜晚，我沒有很寂寞，只是很落寞。
工作三年了，這是第三個工作，曾經我以為這應該就是我要的世界，哪知道世界變的很快，晴天變成雨天，雨天變成打雷，打雷之後下大陰雨，下了好久從來沒有散去，我開始討厭變調的世界，當然我也討厭在那個世界的自己，看起來像是一個沉默的機器手，做著機器事，不懂為何而做？也不知道未來是否有那個人說的那麼美好，我只覺得我好累…好累。
我也試著說服自己，我也試著去放個假，但是每次同樣的鳥事在發生，我快要沒辦法繼續，因為鳥事不會改變，我沒辦法選擇容入，所以我該選擇離開？我又有多少籌碼可以離開？
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你相信運氣嗎? 我相信。
最近的日子接踵來的是不順利還有不順利，雖然沒有跌到谷底，但是足以讓我無力到極點。
首先是工作陷入低潮，每天都是憂鬱的上班天…沒有熱情，沒有未來，沒有人能救我…
再來是掉了錢包，證件全沒了，錢也飛了大半，心痛卻只能接受…
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世界末日的感受都沒有比這陣子心情的低落，不知道哪裡出了問題，也不知道哪個螺絲釘放錯了位置，我的腦袋好像打了結一樣，走不出胡同巷子，卻可以看到天空。
很多事情一錯再錯，總以為笑笑就可以焉然而過，但是他總是說我只是在逃避不去面對而已，想想其實也對，從小到大總是在犯同樣的錯，我從來沒有正視我那些惱人的問題壞習慣，是我自己放縱我的粗心跟大意，每次犯錯都選擇輕易的原諒自己，可是每次都會想到過去，原來那些原諒只是讓現在的自己好過，那些錯誤還在累積，從來沒有散去。
最近的心情不美麗，想把打結的思緒慢慢整理，我的工作、我的愛情、我的友情、我的親人…
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關起窗簾的那一剎那，我想要一個簡單平靜的生活。
外面的陽光透不進來，但是我的手還是溫暖著。
我沒有關起心門，對於世界我只是選擇沉默。
我的故事還是這麼平凡，轉了這麼多年還是選擇停在原點，
那段空白的歲月，有哭有笑卻沒有記憶，
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多久沒寫網誌了？伸開我十個手指頭，好像數不清，好像很久，也好像不是很久，以前總把心情記錄在網誌上面跟大家分享，為什麼不寫了？因為談戀愛嗎？我想這只是原因的其中一，應該還有什麼其他原因吧？！我想，所以我列出了七大不寫網誌的原因。
一、不想記流水情緒
寫久了網誌，有時候會感覺寫的東西都一模一樣，差不多就為了那些開心跟煩惱的事情，很多都是一時的情緒，例如我討厭某人，我今天碰到了什麼開心的事情，好像人生就在這些情緒裡面，我紀錄的也是這些情緒，日復一日的流水事蹟，難道我的生活就是這樣嗎？好像也是。
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我不知道怎麼開始論述我的衰行，所以打我起床那刻開始說起。
7點35分
手機鬧聲響了…我依舊在床上
8點
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這禮拜也不知胃在搞什麼，硬生生搞罷工，醫生還叫我灌腸，看了灌腸的器具，我搖搖了頭，實在不想說什麼…
醫生說胃跟腸脹氣，而且還說我肚子比一般人硬，我以為我骨頭硬，沒想到連肚子都硬。
慘的是這幾天完全沒有食慾，所有的美食在眼底竟然沒有吸引裡，這種感覺對於愛吃的我真是生不如死…不能吃好吃的東西，活在這個世界上有什麼意義呢？
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古人說：男怕選錯行，女怕嫁錯郎，可是在現在這個時代已經不適用，隨著工作權男女平等，女人可以不選郎，但是要有一個好行業也不是那麼簡單的事情，能不能行行出狀元似乎不像過去這麼簡單，那請問你選對行了嗎？
其實我還蠻慶幸自己走的是資訊網路產業，從大學畢業一路走來，種種的跡象證明這是個未來不可或缺的行業，種種的跡象也顯示這是一個屬於年輕人的行業，我們不用擔心哪個老頭仗著自己的經驗多經驗豐富來欺壓新人，因為在網路的世界裡並沒有既定的行銷法則，當然也沒有一輩子萬用的語法，所有的可能都會發生在網路世界裡面，所以在這種行業，如果不學習，很快就會被淘汰掉，如果眼界不夠寬廣，很快就會被後起的新秀淹沒，所以從事網路的人很容易得憂鬱症，因為要不斷的學習創新熱情，只要一旦停下來，你可以準備收拾包裹回家吃自己了，每一秒的網路世界都在跟著改變。
我有時候也會在想如果我是個行政助理，會不會快樂點？如果當初沒有選擇這個行業，我會做什麼呢？如果現在離開這個行業，哪裡有我的容身之處？在這裡我到底能累積多少專業？想想難怪當初畢業的時候，學長姐都警惕我們要好好找工作，不要抱著姑做且做的心態，當你選擇一個行業，想要轉行事必須要有很大的勇氣，因為你累積的專業將成為零，當然薪水更不用說!反降不升。現在的我似乎也沒有所謂的回頭路了。
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繼高鐵案後，本小公司又接了雪山隧道案的軟件製作，今天則去要去開軟體的怪怪會議，基本上這個案子不干我任何事情，因為我的專長並不是系統設計以及系統開發，我的專長在於網站設計以及網站規劃，但是由於本公司已經縮減我一個企劃人員，我不來誰來呢？所以囉!我就隨車過來，但是好似一個置身事外的人這樣而已。
原以為只是台北坪林開會，沒想到過了木柵又過了彭山隧道，竟睽見了雪山隧道的真面目，而這個隧道真的是我走過最長的一個隧道路，開了數10分鐘然不見陽光，當我們見到陽光的時候，就代表我們就來到了宜蘭頭城，而全程花不超過20分鐘，之前聽報導有多恐怖，我才發現原來台灣的記者誇大不是沒有原因的。
如果有幸!一定要走一趟雪山隧道，因為這可是舉世著名工程，而且快到讓你覺得真的穿越了中央山脈嗎？
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最近不知道為什麼，對於工作有點慵懶，像是一隻豬，趴在那裡就不想動了，常常無意識的精神出軌，然後自己都不知道自己在幹嘛！這樣的日子持續了快一個多禮拜了…我的熱情好像被澆熄了，然後感覺就是慢慢的死去…
我真的不喜歡這樣的自己，我熱愛工作，熱愛生命，熱愛八卦，熱愛人群…但是對我來說，現在就是這樣！一切都很冷，對於工作的一切只想做到60分及格，就算59分也要ㄠ到60分，越來越覺得自己像是木乃伊…工作的我有點行屍走肉。
我並沒有說我的工作不好，我的夥伴不好，我的老闆很糟，基本上她們都對我很好，我沒有碰過這麼好的公司，只是似乎沒人看出來我的洩氣跟無力，而這些洩氣跟無力是從心慢慢長出來的。我也不知道這種病幾時會好，因為沒有一個動力讓我不斷去衝去努力，如果我在這樣沉淪下去，我想我會離職吧!哈哈!畢竟我不想當我上一個同事一樣。
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最近常跟我的國小同學玉芬在聊感情的問題，每個人都期待幸福，又怕幸福溜走，男人對於我們到底存在什麼樣的意義，對於幸福，我們的定義不同，但是我堅信愛情的本質，決定不是因為連續劇或是電視劇的影響，而是我真的相信愛情這種玩意，應該是快樂的，而且是充滿力量的。
在我還沒談戀愛之前，我滿腹的愛情經已儼然成為同學間的尋求解救心靈的對象，雖然沒有任何戀愛經驗，但是對於愛情的想法卻像個歷練過千百次的精煉女子，對愛情的早熟態度，也不自覺讓我把愛情築之高閣，那時候我期待愛情，有太多的憧憬跟渴望，往往只能讓我跟有緣人擦肩而過，現在想想過去的自己還真傻，因為我讓我最美好的年輕歲月裡面，少掉了最美的元素。
如果那時候我可以放開心去追求自己的感情，或許我又多了一堆轟轟烈烈的愛情記錄，如果那時候我能夠多留意那些對我有意思的男生，或許我的故事會更加精采，而不是在踏入社會之後，害怕年老色衰之後，才展開自己的戀愛，而且那些過去的滿腹愛情經在你的戀情是完全都用不上場，原來才發現愛情也需要經驗法則，愛情的距離不能用目測，也不是書上就教的會的，而是要自己親身去感受，當然要抱著一顆容忍的心，因為愛情不單是甜蜜，容忍比甜蜜來的實際，而且更讓你可以在愛情裡面長長久久。
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泰國連續劇/Thai TV (14)